斷垣殘壁中的象牙塔遺蹟

　　從航太2B蕭蕭的網誌。

　　看到的當天，有一種共鳴。那是失望卻沒放棄和想開始的人會說的話。

　　『隨著日子一天一天過去,

　　雖然在實驗室裡做飛機很好玩,

　　可是每晚回家除了疲累,

　　總有種空虛感.』

　　和他們相處在一起的時候，或許有很快樂的地方吧！但每次回到家，那種突然襲上的空虛感，濃到讓我想恨，卻不知道該恨什麼。

　　「我到底幹了什麼？」這樣的問題問了自己千百遍了。拿去問老董，他總是有辦法回答，但都無法說到我心坎底。
　　是要逼我用時間來解答這些嗎？為了等待那樣的時機到來，現在我就必須忍受空虛？

　　單純的、炙熱的、濃厚的，那個被稱作熱情與興致的東西沒了。興之所至、興盡而返，我真的想收手。

　　我理都不想理。不只是社團，學校也是。

　　『我只是開始想讀書了,

　　看的是是一般課本也好,航太雜誌也罷,是水滸傳也行,

　　那只是一種單純屬於學習的喜悅.』

　　單純屬於學習的喜悅。這就是夢想。

　　若現在要我來說，我到底在追求什麼、在希望什麼、想得到什麼，我可以回答了。

　　「我只想得到一種單純的喜悅」。

　　單純的喜悅。因為興趣而打開一本書，因為理解而產生共鳴，因為熱誠而展開學習與研究，因為希望而共同追求……那種單純的、炙熱的喜悅，可以把心填滿的熱情與衝勁。

　　「人不可以無癖」，因為人必須用某種不理智的熱情追逐著某樣東西，才能得到那種脹滿心田的喜悅。

　　當初加入，是以為可以得到。現在，我們的心冷了。
　　已經離去了的，就不該再強求。

　　開了MSN，才發現我不知道可以找誰哭喊「我家有白蟻～～Q口Q|||」這碼子事。

　　培啊，你真容易讓人想念。

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　　剛才拿到白爺的離線訊息。上次莉雯同學也說很久沒看我上MSN。
　　是說，開了MSN也只是掛著，光這種理由就能讓我不想開了。不過我這星期晚上很操也是真的，幾乎不想開電腦。

　　總之，白爺說：「要來找我喔」。

　　嗯，我會的。

　　我想逃到別人家睡覺。可是附近有房間可以讓我睡的我只認識自己；而我也沒本事和別人共處一室。

　　剛才我家闖入了將近三十隻肥滋滋的喀嗒喀嗒，那種一到下雨會出現的兩片薄翅六條腿的俗稱白蟻的節肢動物。
　　那個宣稱的將近三十隻，是真的，我有數。

　　本來只有一兩隻的。事實上，不管什麼東西，只要有一兩隻出現，或者就該緊張了－－那是徵兆，一切都還只是開端－－總之當我發現我視線所及之處無處沒有 那種肥滋滋、喀嗒喀嗒響的生物，我嚇到了，我幾乎尖叫，迅速逃到門邊（那裡離窗戶最遠，白蟻最少），看著那些肥滋滋的喀嗒喀嗒在我眼前躁動，撲燈或撲向 我。
　　我發現光是看著不行，因為他們越來越多，於是我闖入蟲群中，抓起之前買的殺蟲劑（特地買來殺螞蟻的。這些「蟻族」是太討厭我還是太喜歡我？）開始猛噴，不管這四個榻榻米大的空間能容許多少的殺蟲劑劑量，我還是瘋狂的噴到沒有東西在動為止。

　　滿地蟲屍。我快哭了，真的好噁心。

　　安全以後，我首先確認窗戶。奇的是我窗戶真的關得很緊，實在不曉得這些肥滋滋的喀嗒喀嗒究竟是從哪個縫鑽進來的，還鑽入了將近三十隻之多。
　　接著我要處理死在床上的四隻，取了張衛生紙捏起與我的床單直接接觸的那隻，捏扁昆蟲的感覺瞬間讓我噁到飆淚：和茶褐色的長鬚昆蟲一樣會噴汁啊啊啊－－

　　腦神經斷線的我瞬間更衣，衝到燦坤買了個一千多塊的捕蚊燈。我再也不要噴殺蟲劑、再清理蟲屍了，我不要看到蟲屍！！！

　　東西買回來後我冷靜多了，小心翼翼地將床上的生物屍體移動到地板上，開始掃地，順便計算戰果：十三隻死在中央地板，三隻死在廁所前面，四隻死在我床上，兩隻死在床邊，四隻死在窗邊，還有一隻死在衣櫃旁。

　　屆時我發現，出去晃晃後回到沒有其他生物的房間，我冷靜多了。即使在掃地的時候蟲屍因為壓到電線下而留下他們的組織液在地板上我也不會因為那狀態太過噁心而失去理智。

　　我想是因為，意識到「我的領域上沒有別的生物」這件事，讓我很安心。
　　我不能接受屬於我的領域範圍內有我以外的生物，或者是除了我以外的會動的東西－－即使是被風吹起的衛生紙也會令我驚嚇－－在我的領域中，我只能接受我自己是會動的智性體，而其他物體的移動都必須是直接導因於我，否則我就會受到驚嚇。尤其昆蟲一類。

　　現在的我則受到殺蟲劑殘餘的荼毒，暈頭脹腦中。但我也不敢開窗戶。|||Orz

　　腦袋很昏沉，覺得快死了。開了電腦接了網路連了網站看了小說，才開始覺得活過來，因為腦袋在動了。

　　網路成癮，我覺得不用去檢測了。

　　首先看的是killer的新作《勇氣》，很難得作者寫了篇女主角很花痴的故事，嚇到我了。我期待後記看看作者到底想表達什麼。至少《黑人》、《空氣與相簿》這兩本書讓我覺得作者很有意思，相信這篇應該也是別有意涵。

　　然後看了小山羊的「未知領域」第三部《詛咒之血》新進度。（詛咒之血是指姬家人嗎？）

　　尖叫。

　　嗯，很喜歡醉-卡希特這個組合，不過以塞亞的陰謀嚇到我了。事情演變到這種地步，我不知道故事會讓裡面那些角色花多久時間消化，至少我還要一陣子。

　　或者新進度出來就消化掉了也未可知。（遠）

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　　狂推「未知領域」，大家要去看喔。經濟許可的情況下也請捧場，目前自費出版只到第一集《伊都娜蘋果》。

　　我覺得我再犯賤下去，總有一天會掛掉。前晚有靈感有產出也就算了，怎麼昨晚還是熬到了今天天亮？明明啥事也沒幹！

　　正確來說，是因為這二十四小時超過四十八小時未滿的期間我只睡了三小時，導致這段期間後半段完全沒有精神力生產，偏偏壓力（必須唸書）和反胃（昨天熬了夜）的感覺居高不下，導致我睡也不是、醒也不是。

　　反正我就是連昏醒之間的美好狀態都沒有達到就這麼強制清醒到現在。啊，鳥在叫了，我昨天也有聽到這隻麻雀對吧－－（很明顯我已經錯亂了）

　　媽的，今天真的考桌球啦……自由對打我不能在腳底板抽筋外加精神不濟的狀況下害死我的對手啊－－殿下我對不起您……|||orz

　　我、好、想、睡、覺、啊……

　　只有在上網看小說的時候我感覺我有清醒……我說了我這是犯賤自找的，但是只有兩個半小時與其睡覺我寧可醒著……

　　媽的，今天微積分有考試。

　　（淚奔）

　　管理經濟有一章主要在講迴歸分析；事實上，它談的是「需求、供給」之估計，而最常被利用的估計方式就是一般性迴歸分析（因果關係分析）。
　　迴歸分析就是集我之前提過的「背出公式、代入、求解」的統一程序之大成的學科，至少在大學時是這樣。（更甚者，連「背出公式」之前的「導出公式」也得一併背起來）

　　其實迴歸分析若學得好，將來在統計分析上應該無往不利。事實上，這門學科應該有許多較為靈活的應用實務發展，比如行銷研究等等，許多統計研究很難不利用到迴歸分析，除非是最單純的數量統計。
　　三年級的迴歸分析聽說教的是計算演練，而一年級的管理經濟在這一章節則是實務面的應用，甚有本末倒置之感，但沒學過統計就玩不起迴歸分析，只能說決策系除了指導教授各個異於常人外，連課程安排也大有問題。

　　咳，我離題了。

　　迴歸分析真的好難。上次的作業中有「信賴區間」的計算和「假設檢定」，我本來想說五專統計學時有碰過這部分，應該回去翻翻統計課本便會對這一部分有所印象而順利解題，沒想到我完全錯了。
　　我們的統計課本，用的是單純的數量統計，只有單純的統計數值而沒有其中因果關係的迴歸分析式，故而其計算信賴區間、判斷是否接受假設的檢定方式，和管理經濟課本裡所述公式大相逕庭；正確而言，是不同的東西本來就會有不同的算法，但想到目的是一樣的、方法卻大異其趣，我就感到一陣挫敗：好像我以前學的東西對於未來的學習竟完全派不上用場。
　　這究竟是我沒學好呢，還是兩門學科的差異確實太大？我不知道，畢竟當初ANOVA表也學的零零落落、三三兩兩的，迴歸分析現階段又只學到迴歸式的列式，無法從中判斷到底問題出在哪裡。

　　所以對於管理經濟中出現的迴歸分析，我只能硬背公式，持續進行「背出、代入、求解」的例行性作業，而無法理解這些所代表的確實意義。

　　我不覺得我能把迴歸分析學好。一來它太繁雜，二來學校也沒有確實照步驟來引導學生進行正確的學習。
　　這麼說好像我在怪學校，好像我又回到了一種迷思，認為老師的責任是引導學生順利學習而忘記了大學裡的老師只負責將東西丟給學生，學習的部分全由付錢的人自己解決這回事；但我覺得，就算我要自學，我也會循個順序找個途徑，而不是像現在這樣，依著學校安排的錯誤道路跳躍前進，弄得現在一知半解、一事無成。

　　迴歸分析真的好難。但我真想把它學好。試想，若學好這玩意，將來面對實務應用與演算時會是多麼刺激有趣的經驗。可惜，依我的耐性存量和計算能力和公式記憶體的大小來判斷，真是太困難了。

　　迴歸分析真的好難。

　　是說，我真的不知道這篇文章的邏輯性為何。|||Orz

　　我說了最近的我不敢談理想。對自己不敢談，對政治也不敢談，對社會，就更別提了。

　　我沒資格談理想，因為我根本不會、也不能去實踐。

　　誰應該盡全力談論、實踐理想？政治人物，那些操弄台灣政策法令與執行架構的人。若連他們都不談理想只談錢，那這個社會則再也無可救藥；而覆巢之下無完卵，有個組織崩散的政府，身為子民的我們日子大概也好過不到哪兒去。
　　是說，越是這種時候，身為子民的我們更應該努力，為理想之實踐進一份心力才是；但我們要如何不絕望？

　　或許只是我太容易絕望也不一定。最近的我，不絕望則無法生存。

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　　今天看到民進黨有個想幹立委的在黨內初選時落敗，並於媒體訪問時提出想往另一方面發展的希望。

　　和這人不熟，但那一瞬間，我卻生氣這個人的沒有理想、沒有堅持、沒有執著。如果真心為家國社稷著想，覺得國家要進步少不了自己，那為什麼不堅持到底？無法堅持、不堅持，豈不是在告訴大眾：「我沒有理想、沒有計畫、沒有安排，沒有事先對這個國家的建設與進步做任何設想，所以立法委員少了我也無所謂」這項訊息？那他幹麻參加黨內初選、幹麻要參與政治事務？

　　從政，剛開始絕對是為了理念的實踐；從政，當然也只是為了理念的實踐。為了要得到實踐理念的權限、為了要得到發揮的空間，所以大家參加競選、提出政見、做出宣傳甚至抹黑對手，無不是為了勝選；但現在的選舉、從政，到底是為了什麼？每看到「立委拼過半」這種說法就不由得一肚子火。
　　他們之中或者有憂國憂民者，但手段太糟，糟到從勝利的那一刻起就要思考下次勝利的手段，而無從盡力於國事；於是，勝利成了目標，選舉成了道具，至於理念，則被拋到了所有一切的後面。

　　民進黨很會選舉，他們知道人民喜歡怎樣的人、怎樣的話，於是配合人民喜好來包裝每一個候選人；或者更甚者，想要成為候選人，就要屈服於人民的喜好，不論那樣的人民有多麼的無能、沒品。於是乎，候選人墮落了，因為他們成了逢迎諂媚的商品，而不是實踐理念、達長理想、創造未來的希望。

　　雖然我很想提出上次讓我在餐廳失態的事件因由，但我其實找不到話頭接。總之，因為人民的喜好問題，民進黨的黨內初選名單，有某些明顯是逆選擇，但也不能說民進黨此番作為是錯，因為他們要選舉。
　　王世堅還是會繼續當他的立委；而若邱毅沒入獄，他可能也會出來選。因為人們喜歡他們那張嘴巴，因為他們的黨部認為他們有當戰將攻城掠地、打擊對手的資格與能力；而這種現象暴露出，台灣下至人民上至政治操權者，無一不以「打倒對手」為目標，依然堅信「先安內後攘外」的優先抉擇，無法容忍另外一黨的存在；因為，對方的存在是自己勝利的絆腳石。

　　他們不知道立委是幹什麼的，不知道議員是幹什麼的，更不知道總統是幹什麼的（因為總統到底是來幹什麼的沒人知道）；他們只知道：勝選，可以抨擊對方很多事情。

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　　在民進黨總統黨內初選落幕之前，兄長看著電視抱怨「都沒看見政見」，而娘親、舅舅則都對他曉以大義：政見出來也沒用，因為會不會去做又是另外一回事。那我們怎麼知道該選誰呢？然而在辯論之後，馬英九提出了他的看法，一個具體的、有水準的見解。既然如此，總統大選我該投他嗎？有困難，因為他危機處理仍是太差，給我的印象還時不夠好。
　　總統正職候選人讓我無從判斷（民進黨如果推呂秀蓮說不定我會投……XD），是否我該從副手下手？這兩個候選人，哪個拿可以把院長這職位幹得很好的人抓來吸票，我就不投誰。

　　為什麼？因為那證明了他們只是在推商品組合，不是在推理念執行者。

　　立委，我想投給有理想、肯實踐的人。總統，我想投給……到底怎樣的人適任台灣總統呢？

　　我還以為我的低潮期過了，想不到兩個任務就讓他們都回來了。|||orz

　　我想過我的問題。沒有理想、沒有執著、沒有目標，所以活得很煩。如果不覺得這樣沒什麼那也就罷了，什麼都不知道的人往往活得最開心；偏偏我知道這樣的人生有多糟糕多頹廢。急著找個目標的結果就像急著嫁人的天真女人，通常得不到什麼好歸宿。

　　真他媽的！

　　其實我本來是個有熱情有理想的人－－應該吧－－但現在，卻完全不敢談理想、不敢有熱情。理想不是我這種人談的，而會這樣想的我，就是沒有熱情。

　　「不要期待就不會有失望」，因為深知這項道理，這段時日下來，我不但沒有期待任何事物，還絕望了；而在我已經什麼都不在乎，只是等死的時候，那傢伙跟我說，要我提理想、做改革，然後把構思的權利交到我手中。
　　惶惶然無所適從，茫茫然不知何往。

　　不是說我奴性太重什麼鬼的，我也爭取過自由，只是失敗的很不自然而已。總之這種情況是，被奴役許久的僕人得到了某種改變的權利，事出突然讓他無從下手；但同時他也理解自己仍是別人家的一條狗，這項認知讓他完全沒有動機去做任何事。我現在正陷入這種情緒之中。

　　被耍了、被玩弄了。即使這些都是無心的、即使造就這一切的都只是巧合與不可抗力，我還是有這樣的感覺。

　　不殺了自己，怎麼做人奴僕？現在逼我清醒，是準備鞭屍了麼？

　　今天吃了尚怡同學兩塊核桃桂圓糕。很好吃。

　　我喜歡核桃蛋糕。不管是核桃奶油、核桃香料還是核桃粒，我都喜歡。
　　桂圓（龍眼）的刺激感不怎麼受我青睞，但也不到討厭的地步。

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　　謝謝。只是請不要再這樣了。我不會拒絕，但我也無以為報。

　　是說，我要受小逼多少恩才算夠？我真的可以再無恥一點……orz

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　　今天聽淑婷同學說了一些東西，用不同的立場看事情果然結論差好多；但對我而言，也只是「原來如此」的境界而已。

　　小小的、活在自己的世界。