斷垣殘壁中的象牙塔遺蹟

　　 為什麼不管哪一種部落格供給者，一旦編輯頁面經過所謂的「翻修晉級」之後，Enter一次都是跑兩行？一般的「<br/>」通通都要捨棄，每一段落後面都是「<p/>」這樣對嗎？我是在寫文章又不是在寫語法！明明使用的是正常的分段方式，為什麼逼著我使用「強制換行」？
　　 還有，為什麼段落前空白鍵不認入位元組？big-5應該認同空白鍵是兩個字元吧？為什麼每個進階文字編輯器都要當他不存在啦！（怒了）這樣我若打長篇大論，還必須進原始碼內容一個一個的裝上兩個空白鍵－－我是笨蛋嗎？而且每修改一次內文就要重新進編碼器調一次首行縮排，你編碼器難道不能自己記住我按了幾次空白鍵、一定要每修改一次就移除一次嗎！這樣對你是有什麼好處！（拍桌）

　　 我怒了啦！當初就是為了空白鍵這件事捨棄yam，現在連痞客都要這樣對我，你們是歧視正式行文部落客喔？寫文章每段落開頭要空兩格表示一個段落的起始，這明明就是小學國文課的內容，都這麼大了還要別人來教嗎？多數人不這樣做難道代表可以忘記有這回事嗎？不要太過分了！（暴怒）

　　為什麼每一個部落格業者都這副德性啦～～～～～～這所謂的文字編輯欄位到底是誰寫出來的！（淚跪）就算是E-mail文字編輯欄也不會吃空白鍵、不會自動把<br>轉成<p>！為什麼要這麼自作聰明！（哭跑）

　　昨天閒聊時G子才跟我說：要好好珍惜有家人的時光，快去孝敬父母；那個人就在晚上十點跑出去了。囧
　　聽說現在好像不在任何我們知道的可能在的地方，聽說當時搭上的是計程車（嘖，為什麼不記一下車牌？早說了應該多看柯南的吧！（喂）），聽說……聽說一些不是很好的事。

　　我想說，都是大人了，應該是知道自己在做什麼、應該有能力為自己負責；我在想，如果真的發生了什麼變化，我們家還是不會改變。也許只能算是「裝做沒事」，但終究而言，好像除了日常生活會出現一些處理上的麻煩之外，整體而言不是什麼大影響。

　　或者是因為我們這種態度，才迫得她想走。

　　那天下午我說我不想當會計、不會永遠待在家，她也說她不可能活一輩子都在做這些，言下之意就是不管怎樣我都得全權處理家裡的帳務；那天下午收衣服時，她過來插手害我活動很不順暢（洗衣間很小），她還抱怨著「這就是女人的悲哀」，但我覺得這就是為什麼我不想結婚、不想生小孩、不想為自己以外的人負責，所以一點也不想聽什麼「女人的悲哀」這種怨天尤人的抱怨；那天早上有拜拜，她在狹小的廚房弄的又熱又怒，遷怒的方式很平常：「為什麼要讓我叫兩次才過來」，當時我也發火了，因為這是典型的無理取鬧。
　　那天和她互動最多的就是我，因為爹一直跑工地、老哥早就去學校實驗室了，但我根本沒發覺她有這種想法。身為小孩子，通常就會開始認為「是不是我的錯」，但一有這種想法我就覺得煩。我幹麻沒事把這堆鳥事往身上攬？反正攬或不攬我都不能去台南唸書（先不管我有沒有能耐），反正不管怎樣他們都禁止我去真正了解自己能做到什麼地步、剝削我體會「世界有多廣大」的機會，既然都這樣了，那何必連我都來折磨自己？

　　曾經在和同學聊天時，聽她說我們家疏離的很奇怪。我不曉得別人家是怎麼和父母相處的，不曉得其他父母有在經營小公司的人要如何處理自己的繼承問題和適性問題，我也不曉得現在的年輕人是怎麼脫離原始家庭、另闢新天地，我什麼都不知道，這個家就是在這種狀態下成立的。
　　儘管我們是共同生活了二十多年的「家人」，仔細想來，對我而言，都只是陌生人。譬如說，儘管我和兄長同時唸同一所大學，我們一起出去吃飯的次數，一學期可能不到三次；譬如說，我知道娘親很喜歡買衣服、化妝品打扮自己，但我並不知道現階段她需要怎樣的化妝品、又是喜歡什麼款式的衣服；至於父親，更別提了，二十多年來恐怕也不能說真正聊過一次天。

　　但還是那句話，這不代表我該死的不愛這個家。

　　每個人都會對自己愛著的，或著愛著自己的有所要求。我知道我不能強求她繼續為這個家庭工作，弄得又倦又累、心力交瘁，但她也必須承認，失去了她，她的女兒就失去了擴大眼界、追逐夢想的權利；但顯然，就我所知，她並沒有打算承認這點。他們一直以為把我弄到台北商專後，我就是個幹會計的料子，這一輩子就只會處理帳務而不會去思考其他的事情。

　　但我在七年前入學時就說了：我絕對不唸會計統計科，三年前準備插大升學考時也說了：我決定選考微積分而不是會計，協助處理帳務的時候也說了：我對這些純粹加減的數字處理一點興趣也沒有，我比較喜歡根據數字結果進行分析討論……

　　我也說了很多。不甘於現狀的不只有她，但她先走出這一步，先創出了自己的局，後攻的就只能防禦或挨打，再也沒有佈局的機會；況且我也沒有反擊的能力。

　　我希望她能像以前，至少像三年之前那樣，繼續處理家務，讓孩子能放心的在外面飛；但我也知道我沒有資格這樣要求她，不能仗著她應該要愛我而要求她。
　　但也像我之前說過的，我可以放手，但不代表我不能傷心。

　　其實我最傷心的，是他們曾經栽培我，讓我在五專時得到獨立思考與建構組合的能力，又讓我在大學時得到身為強者的自信與自滿，最後卻宣佈我只能待在籠子裡。如果一開始就決定要我處理帳務二十年，那何必讓我窺見天空的遼闊呢？

　　親情這種東西，一向讓我困惑而難受。一向如此。

　　我不回家過端午。為什麼要過端午？端午節是幹啥的？端午節必須回家吃粽子，可是吃粽子要被念因為會胖，那我到底幹麻要回家吃粽子，如果端午節回家只是為了粽子。
　　上星期六婚禮時才看過家人和被家人看，所以我知道大家都過得好好的。所以我幹麻這星期要以端午節為藉口回家看家人和被看，尤其是我下星期三個小考、再下一個星期就期末考的時候。

　　就算是生長在同一個家，所謂的感情也不過是長久以來生活在同一個屋簷下而產生的習慣，不見得彼此有什麼血緣就會、或者必須互相關心。雖然那份關心和關懷是確實存在。

　　但為什麼要這樣緊迫逼人，為什麼要這樣炙熱而濃烈，黏膩、強烈、窮追不捨，迫得人想逃，心裡發緊，痛得直想哭。

　　有些算命會去探討一個人究竟是理性多還是感性多，我一向分不清自己是理性多還是感性多：我會去思考到底為什麼人會有愛還有為什麼要愛，這種無聊事是理性太多的人幹的；但我也會毫無理由地因為某些大小事而像個白癡般縱情歡笑流淚，這是感性多的人做的。

　　但我會很用力地把家人和自己劃分開。我不想牽掛誰或被誰牽掛，不想約束誰或被誰約束，即使無法聯絡也無所謂，我知道你過得好好的就好了，希望別人也這麼想。
　　愛可以疏離但確實，為什麼所謂的家人都做不到放手。

　　我不知道她又哪裡不舒服了，但這不是我們在身邊可以解決的事……可能這會讓她心情好一點，但終究是治標不治本，何況所謂的孩子根本不可能一輩子陪伴在父母身邊，尤其我這種冷心冷血的。

　　我對專利權沒興趣，不要這時候來亂啦！！！！！（哭奔）

　　我現在很煩燥，因為產業研究的小論文在編寫時間上有點趕，數理統計又要花很多時間去了解，多變量也還有一些公式沒弄通，決策系統該死的還要做什麼分析 機率的鬼報告、我們必須在短短的幾個星期之內弄到某些人對某件事情下決定時的判斷準則，並依據這些想法對各變數下權數、弄出各項選擇的發生機率然後下結 論，幹，最好是上課有教到這些、又最好是我們有時間去找初級資料，連題目都還沒定；然後現在是找專利權、還要在期中考之前交？幹，我沒時間啦！

　　我覺得這種只是下關鍵字、找資料的東西乾脆就不要弄，只是花時間而已，並不會真的學到什麼－－我要知道一項專利講的是什麼技術幹麻？最好是我會靠技術專利吃飯！我寧可他多講一點產業現況和需求，考考試，也不要做這種純粹花時間的 報告；而且這種要時間的報告竟然只給我們兩個星期做，還口口聲聲說什麼「找到想用的專利權可以和他分享、先討論是否適合拿來做期末報告再說」這種屁話，媽 的如果下星期他說那些題目、專利不能用要重新來，除了遲交之外我們能怎麼辦！而且如果他下星期又有事不能上課，我們找誰請教去？這個老師真的很自我又天 真！

　　其實上面那些只是發洩我的怒氣而已，我覺得根本的問題是，我根本不想知道一項產品裡面哪些東西使用的是哪些技術、又哪些是屬於什麼領域、什麼公司的專利，我只要那樣東西能滿足需求就好了，這才是核心價值好唄！沒事跑去鑽技術權利方面的牛角尖幹麻，彆彆扭扭的盡挑些小事找麻煩！

　　可惡我現在真的很煩燥，我不想在花時間在反覆查詢資料上面了，我連市調結果都想叫別人幫我整理，何況是在龐大的專利權資料庫裡面找尋一項合口味的專利？別鬧了！笨蛋！

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　　本來想找機會談談這次總統大選後我的心情，但在我心情平復之前大概沒機會吧？嗚，馬蕭勝選自然要開心，可是看到蕭美琴哭得唏哩嘩啦的我就跟著難過，民進黨一定要恢復自己的清新本色啊！（認真）（慢著妳不是挺藍的嗎？）

　　貓纜體驗之旅也等到心情平復後。媽呀李揚漢那個報告真的不知道怎麼下手……和技術性問題無關（好吧全英文的專利敘述可能是關鍵問題），主要是我對任何東西都沒興趣嘛。

　　仔細想想，對這票轉學生好伙伴，我好像還沒有這樣發脾氣過。淑淑同學肯定是被我掃到颱風尾。Orz
　　對不起當我想睡覺的時候會比較不理智……但台上中研院代表在演講，坐前排的我還跑出教室兩次真的讓我很慌張啊……（倒地）

　　其實星期二的時候說好星期三中午要把資料還我的，結果他們拖到一點才打電話說晚上還……好嘛，晚上還就晚上還嘛，可是晚上的演講中間不下課我明明說過 了，要我中途跑出去，本來就很強人所難，結果淑淑同學竟然在人到教室之前就先打電話給我，害我以為她已經到教室結果就跑出去，結果外面空無一人哪！～～～ ＝口＝
　　是說我在演講中途接電話已經很不對了，接了電話之後還跑出去，然後這種事情竟然要幹第二次嗎？想到這個結果的當下我真的很憤怒啊……

　　當時真的很生氣。可是淑淑同學明明只是幫莉雯同學還資料給我而已。

　　可惡我真的好自私，當我覺得事情演變成我不喜歡的樣子的時候就會去遷怒別人。

　　淑淑對不起啦。對不起啦。

Memo
　　寫一篇「以『知識管理』角度探究產業研究」當期中加分報告。（狗屁）

　　和放棄不放棄沒關係，和認真不認真沒關係，和努力不努力沒關係。所有的一切，都歸根於那叫做「希望」的東西。
　　唯有懷抱希望、面向光明者，才會擁有好的態度。

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　　先謝謝池畔角東（雖然這裡沒人認識他），好言相勸無不是希望我能再向上深造。但幾經考慮，目前還是沒有這方面的想法。
　　首先，連要考什麼所都沒有定見，我不可能開始準備－－而現在沒打算準備，要考上好學校的機率就小了－－於是，我決定在大學結束後，就暫時停止自己的「唸書」之路；至於投入職場後是否真能有所成就，那也是後來的事。

　　因為今天我的主題是態度。雖然我是沒資格講這種東西的人。

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　　剛才和莉雯同學討論研究所的事。當時我看到Carrer雜誌封面寫著「學歷v.s.就業力」這樣的標題，便拿著湊到她眼前去，她當下便回我：要看科系。
　　是啊，要看科系。正如我之前所說：商科唸到研究所，到底是在幹什麼？

　　之後和莉雯分別，我就又回到書店翻了翻那本雜誌－－畢竟我雖然看似灑脫、無所謂，但還是有就職恐慌：不曉得該從事哪一行哪一業，也不曉得自己到底能做什麼－－看完之後我有點消極，但好像也想到了什麼。
　　雖然都是和自己可能可以取得的職業無關的。

　　『為何國內一流企業人資主管徵才清一色選擇國立大學生？兩者真正的差異在於「態度」。國立大學生從小自我期許高、上進心強，立志將來出人頭地，他們自主學習能力強，再加上持續不斷地自我鞭策及管理，雖不見得是最聰明的佼佼者，但他們已經擁有基本的社會競爭力。』
　　　　　－－「學力」與「學歷」同等重要（翁靜玉部落格）

　　「啊，是了。」我這麼感覺著。雖不至於讓我浪子回頭，但確有醍醐灌頂之感。

　　那是對自己的未來的盼望與期許，認為眼前的漫漫人生，自己是富有希望的，所以願意這麼積極進取，懷著美好的憧憬而走向出人頭地之路。
　　相較之下，我不知從什麼時候起，對自己懷有不明所以的絕望感，所以我的態度消極、不思長進，自然也無法懷抱著希望與熱情來對待自己未來的人生。

　　這就是態度上的差異。

　　一般人跟我講態度，總是在「工作態度」上面做文章，但我只要想到我們拿著微薄的報酬，卻得把自己操的跟狗一樣累；試問，這樣叫我如何積極、如何能懷有希望？
　　任何人都一樣的，沒有人願意把自己當牛馬來操，卻不求酬勞上的提升；勞資雙方在抱怨之前，是否能確實衡量，是否做了應做的事、是否給了適當的回報。
　　這種回報不該僅看市場機制－－勞動供給多我薪水就給少些－－而是該看那工作究竟值多少的回報，提供的底薪在實質與名目上是否取得了適恰的平衡。

　　老闆希望看見的態度，當然只有工作上的表現（那才是他在乎的）；但我們對自己所要求的態度，卻不該只在工作上，而該是在整個人生上：我們是否懷抱著積極與希望入睡，並期待著每一個明天。

　　我絕望了這麼久，自然也知道要突然懷抱著光明與熱情是多麼困難的事；但無論如何，我總是發現了「事情就是這麼一回事」。

　　那個人竟然妄想使用激將法來騙我下海。我骨子裡是個孤僻而冷靜的人，是不是激將法我分得出來，更不可能輕易中招。

　　我是可以輕易說出「我辦不到」的人。我是這種人。

　　我想說不，很想很想。我不信你們沒人，因為那是「強調自我學習與成長」的地方，我這種自畢業後就沒再進步的傢伙，甚至退步太多太多的傢伙，不適合待在那裡，也不想待。

　　就像以前，我說我「唸不起台大，也不想唸」一樣的意思。

　　我不會為了個我沒有熱情的目標而拼命。不可能。

　　你的確是激到我了，只是你激起的是我對你使用的手段的怒氣，而不是我的奮發之心。

　　咳，我沒要說什麼感人的東西。

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　　剛才看了「送信到哥本哈根（I am David）」，越接近真相，越是感動。

　　從電影中，似乎可以感受到人間各種溫情。雖然不見得都是為了大衛，可能是為了自己和家人而對大衛有逼迫的行為，但都是溫暖的表現。
　　船員一開始是單純為了私利，但畢竟是懷著善良的心，最長的兩段路都是受他的協助才走得完；麵包店師傅一開始就懷著好心腸，但他的行為也可能會害死大衛；男孩可能是出自單純的惡意去毆打大衛，但另一方面，也是為了保護家人，而男孩的父親也是。
　　大衛遇到了很多好人。大衛有許多「不喜歡」的人，因為他們做了許多可怕的事；但大衛其實沒有「討厭」的人。
　　所以，不懂的笑的大衛，最後知道什麼是笑了，因為瑪麗亞讓他感到溫暖，因為老婆婆給了他安全感。
　　他因為不能對老婆婆說實話而感到難過，於是老婆婆擁抱他。

　　但是大衛沒有哭，我沒看到大衛的眼淚。

　　孩子最後一定要回到母親的懷抱，尤其是向大衛這樣歷經風霜的孩子。
　　但即使在母親懷中，他也掉不出眼淚。

　　因為安心、因為溫暖而露出笑容是理所當然的，但「鬆了一口氣」、卸下所有的擔子的話，多少也是會哭的吧？

　　大衛會笑了，但是，哭呢？因為恐懼、害怕、驚懾而壓抑感情的孩子，是否懂得什麼叫「悲傷」呢？
　　他懂的，我知道他懂，可是沒看見他哭，我就覺得他還是不像一般的小男孩。

　　「那不是一般的孩子該有的眼睛。」
　　麵包店師傅這樣說，老婆婆也這樣說。到了最後，他的眼神仍不是一般孩子會有的那個樣子。

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　　那個約翰，為了保護大衛而死掉了。在軍官的暗示之下。

　　承受了太多，最後終於懂了笑的大衛唷……

　　昨天看了「燦爛時光」。

　　當娘親聽到我說「這部片六小時」的時候相當驚訝，但我覺得這六小時相當值得；事實上，依這部片子的劇情內容來看，若沒有六小時，也不會有這種效果。
　　這六小時，兩兄弟從年少輕狂到年近遲暮，演了足足四十年。這四十年間，一家子歷經悲歡離合，卻沒有一絲濫情造作，全是至情至性的合理表現；漫漫悠長綿延不絕。
　　走到最後，我們看見一個美麗的世界。

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　　我喜歡長髮的喬珍，喜歡金髮的茱莉亞，喜歡中年的馬迪奧；但我喜歡的這三人，戲份好像不是太多。
　　喬珍後來將頭髮剪短，就沒再留長了；茱莉亞將頭髮染黑，後來也老了；馬迪奧死了。

　　馬迪奧死了，笑著對著電視說「新年快樂」之後。

　　獨自莫憑欄。

　　昨晚在網路上閒晃時，赫然驚覺小亂原來除了繪日記，還有一些部落格，便晃了一下他的格子。
　　電光石火之間，我閃到了這句話。

　　很多人對此有許多感觸吧，因為社會的責任下來了，所以正經了、不再搞笑了，久了，就失去了搞笑的精神，想開個玩笑也沒辦法了。
　　想想，我們的人生多需要幽默。

　　我是什麼時候失去惡搞的精神的呢？

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　　其實我也沒太大感傷，只是想來抒發一下我的震驚：

　　木子亂原來你是男的！！！！！（很嚇）

　　是說，我覺得我放暑假後抱怨會減少，結果還是很多嘛。

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　　今天是個滿是抱怨的日子。

　　其實從暑假開始，我過的是很有規律的生活。所謂的「有規律」不是每天睡到下午一點才起來還是怎樣，是真的相當正常－－早上八點半起床，出門買早餐，看 書到下午，看電視到晚上，盡量十二點前休息－－算是滿規律平和的居家生活，而這樣的日子是我個人認為最幸福的：每天可以看很多書、想出門再出門。因為怕日 子像以前一樣被我睡掉，所以我沒有放縱自己「想睡就睡」，我覺得現在的生活很健康。
　　可是別人不覺得，和我一樣常在家裡的娘親就是。她覺得我整天窩在房間裡看書很不正常，每天三不五時就會問我「要不要出去走走」，可是當我詢問目的地表示願意考慮時，她的回答不是「摩天輪」就是「圖書館」……我說，那我還不如待在家裡愜意的看書，一來放鬆二來不無聊。
　　幾次之後她漸漸放棄拉我出門的堅持，要我幫忙作帳、順便灌輸阿爹工作的內容細節，意思是要我當老娘的接班人，也就是老爹的下任秘書兼會計。我在想，明 明我打算三年級暑假去市調公司當長工、期待四年級畢業能撈個正職、希望將來能成為鐵口直斷的統計分析師，娘親這會兒一副想把我綁在家的狀態是怎樣？我一不 幹秘書二不跑業務三不當會計，料想那個走超大型積體電路設計的兄長也不會繼承家裡的水電工程公司，現在卻意圖訓練我幫公司管十年的帳？看老爹的硬朗程度， 似乎還可以做個二、三十年，難道我可以當家裡的會計當到三十許再去別人的公司當小妹？
　　雖然這樣好像很不孝，可我應該沒必要接受這種事，然後違背本意地被綁在家裡吧？事實上，真要我接受也沒辦法，本性使然啊！

　　嗯，這些是前幾天的事，與其說是生氣不如說是困擾和煩憂；今天才是真的動了肝火。

　　前面說過我最近生活很規律，八點多起床、出門買早餐，大約十點多的時候親戚來訪，好像不是什麼大事，總之是來找娘的。
　　小事本來就該快快結束一拍兩散，但婦人的婆媽習性一來就是完全走不到正題，絕對是從寒喧閒聊開始！其實她們要閒聊該是與我無關，但倒楣我就是在場，所 以活該變成其中之一。變成其中之一也無所謂，反正我是個徹頭徹尾不懂禮數的悶葫蘆，大人一開口我絕對直腸子的頂回去，大不了事後讓老娘唸個幾句便罷；但今 天這個問題真的教我不爽極了。

　　「啊你怎麼沒出門？」

　　借問，早上十點我沒事出門幹麻？商店都還沒開呢！沒出門就是沒出門嘛，哪那麼多好問？是說我待在家裡看書到底犯了他們林家的法律？問這種問題要我怎麼回答！

　　不知如何是好就據實以告！我是個誠實單純的可愛小孩，只是老實回答「沒事出門幹麻」的結果就是當場被批評「沒禮貌」。欸，誠實是美德你大娘沒聽過是吧？

　　覺得何必被個蠢人問的笨問題無故受辱，趁兩人不注意我決心溜回房間看書。看到一半，可能是娘親送走了客人才發現時間晚了不及煮飯，要我訂個便當晚點去 拿。當時我覺得換衣服很麻煩，但轉念一想，既然家裡只有我和娘親，那我勞動一下也是理所當然；但一設定好出門拿便當的時間，爹就回來了。正好，這傢伙出入 方便，正是拿便當的不二人選，想來娘親在和爹聊天的同時也會提醒這件事，我就安心看書。沒想到設定的時間快超過了，那兩人的聲音還是很大，毫無停歇之意， 出房一瞧才發現：這兩人哪是在聊天，竟是在同一個房間裡面講電話！搞屁啊！
　　覺得很煩，明明有個出入方便的人在眼前，竟然還是要換衣服頂著太陽出門拿便當？何況我根本不餓！越想越煩，更煩的是，換好衣服後，發現我因為延誤拿便 當的時間而生氣，娘竟然要爹騎機車去拿便當，然後爹也同意了？那我衣服不是白換了嗎？天氣很熱穿穿脫脫很麻煩耶！這麼一個折騰，我更加不爽，換回輕便的居 家服後繼續看書，直到一點多才出房門吃那剩下的半個便當，還是很煩的回去看書。

　　看了看心情好一點，於是決定把老爹要求的事情做一做－－他要變更公司登記地址，之前送去經濟部的文件被說是資料不足要補件，其中之一是公司章程。是 說，公司章程這麼多字，老爹也沒拿到電子檔，竟然給我一份紙本要我打字、修改、列印？這就算了，我打字夠快，這點小事不算什麼，況且我是前幾天就知道要做 這件事，這幾天耗著是為了培養心情，但最機車的是經濟部要求「條文修改對照表」。我本來以為所謂的「條文修改對照表」只要把有更改的部份用「第幾行第幾 條」這樣子列明原本條文內容與刪修內容就可以了，結果是要把舊的章程內容和新的章程內容完完整整地用橫向直式表格上下對照……撓是我word功力深厚，也 是折騰了好幾個小時才找到方法。
　　這不是我能力不足！只要是word的進階使用者都會發現，表格正是word的死穴！所有的細部調整動作遇到表格通通無效，而表格內的文章若超過一頁， 若沒有強制剪掉再加一個表格到新增空白頁，超出的部份是打死也不會被列印出來；偏偏範本不是這樣做，依照公職人員「只看格式不看內文」的馬虎作業方式，我 就是必須調得跟範本一樣才行，偏偏滑鼠又不中用（家裡還在用滾輪……（淚）），東移西移竟連表格的邊框都調不到，整個氣炸……
　　好在我天縱英才，這個部份算漂亮的解決了，弄出來的表格比範例上漂亮許多（範例上的表格絕對是假的，真的表格邊框才不會起毛）。
　　但以為章程的部分解決就是所有一切都解決的我果然還是太天真，事實上，經濟部要的申請書不是原來爹丟給我的那份、而有所有股東簽名表示承認的「股東會 議紀錄」竟然不被經濟部成認為「股東同意書」。翻遍經濟部網站，我才狼狽地找到一個和我第二次交給老爸的長的幾乎一模一樣的「變更登記申請書」（只差在第 二次那個上面寫了大大的「台北市」！），和一個內涵空虛的「股東同意書」的「地址變更登記範例」。我憤怒的將資料填好列印出來交給爹；事實上，在終於印出 這個「絕對正確」的資料之前，我已經印了將近十張的錯誤資料，而那些之所以會歸類為「錯誤」，通通都只是因為極微小、小到不影響內容表示的差異……老爹的 吹毛求疵和經濟部的標示不明實在讓我火到翻了天。

　　事情終於解決，但因為被我吼了太多次（事實上都是因為我自己不耐煩），老爹後來都有點低聲下氣的，甚至在我寫格的時候先是站在一旁默默觀察看我到底是在做什麼，然後落寞滄桑的走開，弄得我一時之間好過意不去……

　　吼，煩死人了，早說了我的個性不適合做秘書兼會計，幹麻一直提醒我嘛！>口<))

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　　《夢華傳說》只剩下半本就看完了，感想也寫了幾小篇在本子上。哪天看完我還有心情的話寫寫看。莫老大的用語真是可愛翻了……

　　是說之前被梅夫人問過「有考慮將來要做什麼嗎」時我很爽快地說「沒有」，但其實不是沒有，而是不敢。
　　感覺上所有社會新鮮人都得從業務員開始。但當過半學期的遜腳業務員，我知道了依我的個性不可能往這個方向走；亦即，只要我無法讓自己的個性調整成適合社會的齒輪，我一畢業立刻就會失業。這讓我感到害怕與徬徨，因為我一點也不想改變我的個性。

　　不曉得之前在這兒抱怨過沒？我很愛自己，愛到快要不見容於社會；我喜歡自己擁有「我」存在的特色。但要在社會上工作，太過「性格」是沒辦法的－－想要有個性地生存著還得看夠不夠資格。

　　而我肯定是沒資格的。

　　五專最後一年，撇輪同學曾以班代的身分上輔導室讓我們全班做了個性向測驗。我記得當時的結果，我比較偏向分析師或研究員，比較鑽研比較沉悶的那種；而朋友們也覺得這樣的結果相當準確，我自身也同意這樣的結果。
　　既然我明明白白地與社交型人類差了十萬八千里，強迫自己當個業務員豈不是害慘自己－－像現在這樣，活得沒滋沒味，每天都在扮演別人？

　　之前提過了對心理學感到興趣，現在則考慮自己是否有能力當個市調分析人員。其實這種想法不不是第一次出現，只因他不是那麼強烈，便也只是一個想法而未曾述諸於文字；但我現在在經營決策學系，學的是抽樣、迴歸分析等統計科學方法，統計分析人員好像可以是我未來的出路？

　　剛才我上人力銀行查詢「市調人員」這種職業，發現主要需求大約都是熟電腦操作、擁有辦公室軟體技能以及中英打的基礎水準，或有要求會操作市場調查相關系統如SPSS、CATI，或者市調公司相關工作經驗的；但反正實務一向是新鮮人的弱勢，我也不大在乎。
　　這樣大略看看，覺得自己似乎有應徵資格，除了我還沒畢業這點以外。或者我畢業那年，會開始找這方面的全職工讀生，從最下層開始看能否做到正職吧。

　　好不容易，我對未來的計畫終於有個比較務實的了。這樣看來，大學也不是沒好處的。

　　今天下午跑個大老遠從淡水到天母吃牛肉麵和豆花，再千里迢迢地搭捷運從石牌回淡水。一整個莫名奇妙，但還頂有趣的。

　　是說星期五晚上，有些時候大家會一起約一約吃晚餐；只是因為是星期五晚上，大家會搭宗運先生或阿潘先生的車跑很遠地方吃，而只我一人得默默回淡水，所以我通常都只能拒絕這樣的邀約。
　　今天算滿難得的，學長也跟去了。既然學長到時候要跟我一起回淡水，也就有勇氣跟他們跑老遠去吃飯了。當然，管理經濟早下課也是很大一個因素。

　　是說我不甘寂寞到了一個境界，什麼攤都想跑的樣子。但跟大家一起去吃飯，對以前的我來說實在也很稀奇……也不是說我以前沒人緣還幹麻的，是我總愛耍孤僻，也覺得吃飯和別人一起吃真的很討厭－－總會有人嫌我吃飯慢－－而這群人不趕時間，出來吃飯的目的就只是一起出來吃飯，不像以前是為某個原因而湊在一起，所以也沒人會催我，可以放心慢慢吃，慢慢吃的同時旁邊還有人陪。
　　雖然我不覺得大家一起吃的時候食物會更好吃，但是有人的時候心情會好些，會覺得自己還像個人類而不是什麼行屍走肉－－當然還是要看對象啦，遇上某些狀況，還是得自動變成空殼子的。

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　　是說，我們一開始是提議去大直吃關東煮的，但宗運先生本來就很想吃牛肉麵，然後我們也同意吃牛肉麵，就這麼直接(?)開往天母北雙寶吃牛肉麵了。
　　結果只有我、宗運先生、學長三人乖乖點牛肉麵，淑淑同學和欣慈學姊則買了隔壁的食物到人家店裡吃。（我不曉得那兩人抓了什麼來吃，因為我面前的清燉牛肉麵真的很好吃。 :D ）

　　吃飽以後，宗運先生在考慮要送我們回哪個捷運站，結果不曉得誰提議要去吃豆花，才決定送到石牌站。
　　因為牛肉麵對我來說份量算足的，又一份鮮奶嫩豆花塞下去有些負效用的感覺。仔細想想，我果然還是該點冰吃，瀰漫整間店的香蕉冰味道根本讓我依依不捨、流連忘返啊……（吞口水）

　　不過點了我也吃不完，還是不要白花那五十塊才是正確的。

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　　最後還是沒有在九點之前趕回家看「爆球HIT!」，有點小失望。今天是古道對照間呢。這兩人在整部卡通中總像插花一樣東來一景西來一句的，很難得這樣被聚焦的說。
　　不過明天早上有重播，嘿嘿。

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　　是說今天在宗運先生車裡，莫名奇妙的大家在用很破的台語聊天。絕對是淑淑同學的緣故！（指）
　　是說這樣也沒什麼不好，還滿好玩的。只是聽慣了爹那發音標準的腔調，今天這車聽起來有點小難過就是了。（但我也說不出標準的台語來:D）

　　幸好這種破的亂七八糟的台語沒讓我爹聽見，否則又要被罵了。 :P

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　　突然想到畢業前那一陣子，總是和Janis同學一起吃飯、再一起去補習班。是與我一同奮鬥了最久的戰友吧？（笑）

　　可是我覺得厭煩，厭煩到不想去維持表面功夫。

　　哲學與心理學，哪一個比較接近我格子的核心呢？雖然心理學是哲學的分支，但終究還是兩種不同的研究方式。
　　畢竟我總是近乎變態地在剖析自己的行為心理與思考邏輯。

　　與其繼續問自己一些自己都答不上來的問題來煩自己，不如好好研究這兩種學門，了解自己究竟想知道什麼。

　　我沒有笨到一股腦兒鑽進去，那太累了。畢竟這兩門都是廣而艱深的。

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　　那些書好貴啊……（遠）