斷垣殘壁中的象牙塔遺蹟

　　這話不是我說的，是睡眠大師說的。請參考《哈佛商業評論》第二期P.130。

　　所以，我睡十小時一點問題都沒有嘛！

　　我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺我要睡覺。

　　本部又不穩了起來。很煩哪。

　　這裡是二代分部，不可能變成本部的。永遠都不可能。

　　我捨不得在那裡認識的老師，但天下沒有不散的筵席，孩子也總是要學會獨立。
　　所以我應該像對「那件事」下定決心一樣，認真考慮另一個可能。

　　又何妨？

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　　本部沒有搬家程式，真令人困擾。Orz（兩百餘耶……要轉多久啊真是。）

　　難道不做會計就沒有出路嗎？

　　選擇大學的時候，經常因為會計而跟娘親吵架。現在不吵，是因為我答應要考到記帳士（我還沒唸。兩萬塊耶！我淚流、我心痛……）。好像，不當會計就沒有飯吃一樣。

　　我知道娘親是會計系出身。是否因為出身會計，所以知道會計飯碗之金剛不壞，於是視會計為絕對保障，然後將其他專業棄如蔽履？

　　……雖然，我至今不但沒學到任何專業，還把以前的專業能力丟失了。但這應該不是我不進會計系的報應吧？Orz

　　遺忘，對多數人來說可能不算什麼。每天要記住的事情這麼多，忘記一個很久以前學過的專有名詞，有什麼大不了的呢？又沒有用！
　　但對我來說，這是好大的衝擊啊……畢竟我遺忘的，是我當年的輝煌。

　　我一直以「經濟學過台大高標」為榮，雖然我沒上台大，但那至少代表，我的經濟學實力或者有到那樣的水平。但今天，我卻想不起那個簡單的名詞叫什麼。

　　我不喜歡。我不喜歡現在這個什麼都不知道的自己。笨死了。

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　　拿「Y=C+I+G+X-M」去知識+查，才想起是「可支配所得」。

　　大概是太久沒洗頭，右側後腦杓腫了個包，輕輕一壓，疼痛不堪；膿血什麼的，倒是不存在。據以往經驗，多洗幾次頭它就會自然消失。
　　最大的問題是，睡覺時一定會壓到那腫包。要命，怎麼睡啊？

　　扣除腫包，我九點多躺下時就該睡著才是。但就算沒有這腫包，我可能還是會在剛剛爬起來吧。

　　要命，我是真的睡不著。

　　蚊子，不是大問題：今天牠很乖，只嗡了三聲。
　　所以唯一可以考量的，除了24號上午睡太久（睡到中午，對我來說其實算正常，更何況我是到了凌晨兩點半才略有睡意；不過我夜間七點到十一點有熟睡一陣子）之外，應該就是事情沒做完時限卻逼近的緊張感吧。

　　可這樣昏昏沉沉的，醒著，也做不了事。

　　－－可真是夠欠揍的了，我認真地這麼想著。和我現在很想睡覺卻無法躺下有關吧。

　　所謂「入睡不容易、清醒更困難」的狀態；本以為好了，現在卻又是了。我睡不著，可是雙眼疲憊疼痛、腦袋昏沉腫脹。

　　睡得少，清醒也不會太久，是的；可所謂不清醒，不見得是睡著了－－昏昏醒醒之間，最是痛苦。

　　或者我該泡杯咖啡。或者我該，練習那種一天不睡，然後一睡一天的工夫。
　　不過我需要的，應該是一天不睡，小歇三小時也飽的工夫。

　　寫一下我的目標。距離執行，還久得呢。

　　考取理財專員、金融法規證照。
　　考取TQC Excel、Internet、英文打字進階級證照，換取三張專業人員證照。
　　完成那些故事，騙騙自己順便騙騙小孩。
　　每週一篇評論或感想，考核自己的思路。

　　理專、法規怎麼考？課本看一看、考古題寫一寫，網路報名。
　　TQC怎麼考？課本題目練習練習，叫學妹幫我團報。
　　故事，把以前寫的大綱潤飾潤飾，依著邏輯慢慢創造。
　　每週一篇評論或感想，先把某樣東西仔仔細細地看入眼，再思考可以延伸什麼。

　　我的文筆似乎退步了，而我的思路也沒以前這麼靈活。這兩件事令我恐慌。

　　是的，恐慌。

　　放寒假了。從開始至今，很久了；久到要開學了。
　　而那個要命的爆肝生活，竟是未停。

　　相信沒幾個人會認同我的作法的。大過年的，像是逼迫自己般，極盡所能的仔細看完《刺客後傳》這套書，看完這可以清楚傳達足以將人擊倒的痛苦的故事。

　　時間不多了，我這樣告訴自己。像要抓住可堪放縱虛度之青春的最後尾巴，花了整整24小時將《弄臣命運》閱畢。
　　早上七點，在我頭昏眼花，幾乎支持不住之時，離開床榻泡了杯咖啡，像熬期末考那樣兇猛地一口喝掉；我想過－－在那個搖搖欲墜的景況下－－此舉何必？在 此之前，從我踏進家門、拿出書本開始至今六天，我都堅持充足的身體休息，在晝時閱讀、夜晚睡眠，但昨天我卻放棄這項堅持而苦撐，只為了在大年初一當日看完 它；何必？
　　這是我的寒假。補充元氣用的假期，我卻拿來透支我的身體、我未來的健康。

　　因為我感覺到，若不在這個寒假看完這套書，我可能得等到十年後、甚至二十年後才有機會再碰它了；到那時，我是否還能記起《刺客正傳》的內容，是否還能 想起盧睿史是怎麼過世、是否還能想起惟真與柯翠肯的犧牲奉獻、是否還能想起那許許多多，構成「蜚滋駿騎」的一切？事實上，即便是現在，我也只能記得少許的 片段；在閱讀之前，我甚至完全想不起蓋倫，甚至帝尊，以及他們帶給蜚滋的那些東西。而我還有一些東西必須在寒假時完工，我必須給自己時間。

　　如果未來的哪天，我因為今日的消耗而必須付出代價，我得心甘情願，並甘之如飴。

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　　我怕感想我是寫不出來了。即便我在因主角經歷而默默哭泣之時，我四處仍傳來歡笑之聲；即便我現在將自己浸淫於閱讀時的情緒，渙散的精神與電視膚淺的節目也一再讓我無法專心。

　　我只能感謝，作者最後給了蜚滋仁慈。我不敢相信有人能承受這麼多，而還能堅強地活下去；感謝作者待他仁慈。
　　他在前一部作品中，選擇將痛苦的記憶給予乘龍之女，讓六大公國傳說中的龍在國家危急之時復活、拯救了他血脈傳承下來的國家，卻同時快樂與幸福的方法給 遺失了。當時的我並沒意識到這點，只知道故事結束時，他有夜眼伴他，如願以償地離開了那紛擾不斷的生活，過著「由自己選擇日子」。
　　看了後傳，我才知這「自己選擇的日子」所帶給他的遺憾與煎熬：他失去了與所有愛著他及他所愛著的人們的關係。因著那理由，他以為自己滿足，卻在不知不 覺間與他所牽掛的事物牽連著，再因著世界的轉變、時代的流動甚至是命運的捉弄，他又回到了往日他「活著」時所待的地方，而他所牽掛的人們，卻因他無法表明 身分而離他更遠。
　　好在作者對他仁慈。他一點一點的取回了關係，甚至取回了痛苦的記憶，讓他得以解開多年前所繫的結。

　　「我很滿足。」

　　我想，這五年間，所有看著他長大的讀者們，莫不因為全書最後這四個字痛哭流涕、歡欣鼓舞。

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　　我想細細咀嚼這份感覺，我想慢慢消化這部鉅作，但好像我沒有時間。
　　只是那股濃得化不開的情緒，或者會縈繞多日不絕。

　　那天和欣玫同學拿著公關票去看「女男變錯身」，她跟我提到、並要求我貼上來的東西。
　　翻了翻本部，是去年初夏寫的。
　　今天貼上的時候有稍稍改過。

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　　忘了是四年級還是五年級（應該是後者），被嘉敏（水泉）點到要寫什麼擇偶八大條件；類似遊戲的東西，被點名者該配合著寫下題目指定的內容，然後繼續點人來寫。曾經看過另一種相似的東西是「八種怪癖」。

　　本來覺得，既然連本人都可能忘記了，我應該可以繼續假裝沒這回事兒；可昨天（咳，嗯……昨天沒錯）看了《馬法爾年代記Ⅰ：冰之王座》（田中芳樹著），發現，實在有非常棒的句子呀！引用下來又何妨呢？

　　總之原文如下：

　　「我也不奢求，只要比我強、聰明程度不低於哥哥、相貌乾淨俐落、不屈服於無理、對弱者仁慈、不拘泥於金錢、不過也不能浪費奢侈、同時還有清潔感的話，那麼其他的缺點我可以裝做看不見……」
　　安潔莉娜一面啃著蘋果，一面自言自語地說著近乎奢侈的要求。

　　是吧？安潔莉娜公主殿下實在太得人心了！

　　總之，本人擇偶八大條件如下：

一、強悍但不無禮。
　　說實話，誰會要個比自己弱的男人？我可沒有強烈的母性。不管個性或能力，其強悍程度都不得弱於我；最好是思慮謹慎但不悲觀，同時具行動力。但不可讓我有受到冒犯的感覺。

二、知識淵博，聰明程度不低於我兄弟
　　這個兄弟不限於我兄長。反正我這輩子結交這麼多哥兒們都沒擦出火花，沒有比他們聰明哪可能讓我看上眼？重點是我想討論某些話題的時候要能談得來呀！

三、外表乾淨俐落、有安全感
　　外表很重要啊！雖然說我不算絕對的外貌主義，可第一眼看了沒有好感真的也沒什麼好聊的了。有點鬍渣沒關係，不，應該說，最好要生的一副適合鬍渣的樣子。有沒有比我高無所謂，夠份量、看起來有安全感就行了。

四、包容我的任性但不屈服於無理
　　我是個任性狂妄驕縱的大小姐。這個頂天立地的大男兒要能包容我的任性，但在過於無理的時候要適當的糾正我（而不是給我難堪）。當然，對內是這樣，對外也要能堅定自己的立場。

五、富仁好義具幽默感的正人君子
　　滑頭一點無所謂，該正經的時候正經就好，平常耍點小詐反而更可愛。但上面也說過了，他必須是頂天立地的大男兒才行。

六、不拘泥於金錢，但也不能奢侈浪費
　　當花則花啊！我受夠了莫名奇妙省喫儉用的日子（比如我的隨身碟）。人要有膽量對生活下工夫才對，他就得是這個樣子。

七、與我相似的價值觀
　　對感情的價值觀、對社會的價值觀、對人生的價值觀、對道德的價值觀乃至於對理想對抱負等等許多，要相近才行。基本上，不夠相近的話也不會有深交的機會就是了；畢竟光是一般交友，我也遇到太多「不用聊了」的狀況。

八、68年次屬羊非長男
　　這條件會存在其實背後有個故事。總之，大我六歲、不用掛心傳宗接代的問題（不需伺候父母最好）
、和我一樣討厭（害怕）小孩，大概就足了吧。

　　大概就是這樣。會讓人覺得奢侈到近乎無理嗎？其實以上有部份會是我對自己的要求，比如說能力智慧個性膽識等，所以若我對自己有這樣的要求，與我對等的人，就必須做到標準以上。理所當然吧。

　　咳，總之因循慣例我得點名八個人接續遊戲才對。八個人，就決定是你了！

　　其實好久以前就收到了，但是不能放上照片，就不太想寫出來。

 

　　上個星期－－或者再久一點－－回家，我收到一封信，B5大小的掛號信。那信封是自製的，像我每次網拍賣出東西找張紙包起來一樣的那種自製的信封，只是今天談的目標物用心了些許，而且，背面是一個漂亮的龜殼。（笑）

 

　　喔，我完全不懷疑那是生日禮物，只是對它的來源懷疑了一下。（笑）

 

　　看住址，我相信是那對夫妻寄來的；看東西，我懷疑那對夫妻有這樣的時間與精神甚至耐心來製作這份生日禮物；看內容，我更疑惑那傢伙啥時轉了性要寫英文還是找了刀手。但無論如何，這份禮物讓我拿在手上，向家人炫耀了一陣子。

 

　　那是雙面的、葫蘆型的紙板，其中一面用顏料（我不曉得是什麼顏料，會凸起來@ @）寫上「Happy Birthday」、我的誕生日期甚至我姓名的英文拼音，正中間是一個淋浴的人的意象化（我覺得那很近現代）；另一面則是一整張，右方是三個漂亮的人偶圖、左下方是用亮片黏出來的枝葉。

　　完美無暇。

 

　　其實說穿了，那不過是從某個紙箱裁下的的瓦楞紙板、沾上些紙張亮粉顏料……不出奇的東西，至少我兄長是這麼評價的。

　　不過那精緻漂亮到我想裱起來，捨不得它沾上任何一粒灰。

 

　　這樣用心做出來的生日禮物，讓我直至今日也欣喜萬分。

 

　　我相信今後，每當我拿起這份禮物，這樣的心情也一定會重現。

 

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　　從欣玫同學手上，拿到了我正好需要的東西。我想這不該再多提。

　　那種無以言喻的東西，說出來反而假了。

　　我一直覺得我和別人的週期不一樣：我覺得我的週期比較長。這並不專指女性獨有的特殊的那個週期，而是屬於人的所有生理週期。

　　以睡眠來說，我一天要睡到十個甚至十二小時才覺得清醒，而若我清醒，那時間也比別人長；以進食來說，我上午九點吃了早餐，可能要到下午兩點才會感覺飢餓而想進食（雖然一般人的早餐好像是七點吃？）

 

　　我確實是一直覺得是我的週期比較長，但看了舒定國的幾篇文章，發現他和我有相同的症狀，我開始不曉得這究竟是因為「我們是同一類人」或其實只是因為「我們同為人類」；但我還是羨慕他那種隨性的流浪生活、羨慕他那種以自己的週期生活的日子。

 

　　我想用我自己的週期來過日子。這究竟影響了誰呢？若我能在自己想睡的時候入睡（據說這才是抗拒疲憊的最好方式）、想吃的時候吃、清醒的時候工作、茫然的時候休息－－只要能在規定時限內完工而不論世俗的晝夜交替是以何種狀態運行－－這究竟影響了誰了呢？是何故，我不能以我希冀的方式過我自己的日子？

 

　　要說我自私也可、不懂事也可，我只是單純的覺得，每個人都有資格用自己的方式過自己的日子。而所謂「別人」，也不過只是藉口罷了。

 

　　沒有勇氣過自己的日子的藉口。

 

　　生活其實沒那麼難，欠缺的，只是一點勇氣。